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我很自卑。
可能最近遭遇的事情比较多，总是不由自主地想起你。
这个世上，也许再也没有人像你一样能够一眼看穿我的心思，像你一样对我好。
我们是什么时候开始越来越疏离的？哦，是从我凶你的朋友开始。我曾说不言悔，那件事我没有后悔，但是我知道我欠她一句道歉。这句迟到了许多年的“对不起”她看不到了，但是你会看得到，你会代我转达的，是吧。对不起。
十年前我们是怎样认识的呢？记不清了，总之后来我们成为了朋友。很怀念一帮人在一起的时光，后来我常常和别人提起那段时光。
我们第一次的分别是在相识三年后，短短三年，感情就已泛滥成灾。分别的前一日相聚在网吧内，大家一起通宵上网，不知道当时大家都在玩什么，但我清晰地记得，我没有听我最常听的《昆明湖》《九公主》《单车恋人》，而是单曲循环了一晚上的《天亮以后》。歌里唱道：天亮以后就再也牵不到你的手。
我以为我们就这样分别了，似乎有人送了一幅画给你，当时我送的是……一首藏头诗。嗯，一首藏头诗，轻易就被你看穿的藏头诗。不知道是不是因为这首藏头诗，原本有更好选择的你居然选择了留在我身边，我欣喜若狂。
原本好好的我们到底是怎样走到这一步的？说来说去，还是回到原点了。所有的一切从你选择和我站在同一战线开始似乎就已经注定了，不管你身在何处，你永远都是那么优秀，然后，有越来越多的好朋友，可以带给你我所不能给的精彩。每次大小考学校播报成绩时你永远在第一第二名，一开始的时候，我还很激动地跟别人说，哎你听你听，那个第一名是我朋友耶，是我最好的朋友哦。然后引来一片艳羡的目光。你越来越受欢迎，当然你以前也是那么受欢迎，但你朋友越来越多，我们单独一起吃饭的时间越来越少，你有了最好的朋友，总是形影不离。我想你的朋友也是我的朋友，我很认真对待每一个人。直到那天……
不太清楚是怎么开始的了，大概是我急着用手机，好像是我爸急着要我给他回电话，我的手机在你朋友手上，我去拿，她和我开玩笑说不给，然后我们就吵了起来，最终我拿回了手机，而我也和她闹翻了，我倔强得要命，她来跟我道歉，我不接受，我不见她无视她。所有人都说我做得太过分了，你似乎也说过这样的话。于是从那个时候开始我们就越来越疏远了。就像一个伤口，即使结了疤，但却再不会完好如初。
我看着你越来越优秀，也离我越来越远，我越来越自卑，也曾想过和她道歉，是我不对，我不该那么小气，连个玩笑都开不起。但我不敢开口，也许开口能挽回些什么，但我就是又自卑又骄傲。随着最后一个考试的到来，我们最终还是分散了，从此以后各安天涯，再没有联系。
没想到还能见到你，从不参加班级同学聚会的我，在某日无所事事时被朋友约出去玩，我以为只是两个人，没想到是一群人，一群不认识的校友。你就在其中。我多开心。那以后你似乎给我打过一个电话，你说，为什么才一年未见我就已经满口南普。我不知道，我是一个特别容易被同化的人，对，特别容易被同化。我遇见什么人，碰到什么事，做什么样的决定，都极少是我的初衷。
在没有你的日子里，我成了一个遇到什么就会变成什么的人。你在我的说说下评论说你该来看看我了。也许我已经不是你认识的那个我了。可我依然期待你能一眼就看穿我的心思。在那年我被查出心脏有问题时，所有人都来安慰我，只有你没有，你一眼看穿我没有难过，所以不必安慰。对啊，除了你还有谁能看得出我的想法。你能一眼看穿我的藏头诗，看穿我的心情，看穿我的一切。可是，你已经不在我身边很多年。
还是要说抱歉，关于那个人，关于你。很久以前我的底线就一直是事不过三，我做什么事找什么人说什么话永远不超过三次，为难我的事我只能接受三次，没有第四次；找一个人不理我三次，那么我这辈子都不会再找这个人；强调三次的话若还被怀疑，从此决不再说。所以那天，我和她吵架，我也说了这样的话，说出去的话泼出去的水，收不回来了。我不知道她当时是鼓了多大的勇气去向我道歉，用了多大的力气受我的羞辱，但我知道这些年我一直心有愧疚。我想向她道三声对不起。
近来一直想起你，想起她，那些个陈年往事，原不原谅都无所谓了，我们还是朋友，但她不会再对我心无芥蒂。有些话想当面和你说，我们已经很多年不见，很久没有好好聊过天了。我知道几乎每年都有聚会，但我从不参加，也无从得知你是否参加。她毕竟是你的朋友，我想当面和你说抱歉，也一直没有机会。
算起来我们相识快十年了吧。十年间兜兜转转一直在同一个城市，但城市也分大小，心也分远近。曾经我一直以为我们属于那种即使久不见面但情深不变的关系，但后来我们都各自认识了新的朋友，每次在说说动态下看到的评论者都是陌生的，看着看着原本想评论的心情也没有了，于是你以为我不关注你我以为你不关注我，越走越远，联系越来越少，最后没有联系。
我很想你，只是想和你单纯聊聊天，说说话。我很久不主动联系一个人了，如果联系了，肯定是很想念了。
周，我很想你，如果可以，我们见个面吧。记念我们相识十年的友情。
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