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我想应该是我错了
如果没有过开始 那么其实现在就不会有痛苦 当然 也就没有了快乐与甜蜜
我们已经成为了双方的负担了吧 我想说的是
我一开始 如果不曾答应过他 不曾深入交往下去 不曾 那么多的不曾
可是世界上哪里有那样多的后悔药
何况到了今天我并不后悔 对 没错 就算到了现在我也不后悔
自己做过的事情自己应当承担责任 有多么多的付出 现在就会有多么多的收获
昨天晚上被梦惊醒 噩梦 从梦里哭出来 起来后打他的电话 发给他短信 睡着了吧 其实我也不怪他的 但是那时候我又看到了他的短信
我知道一直困扰着他的 我知道的 刚刚止住的眼泪又肆意流出来
错 错 错 一直都是我在错 我不去放手 我放不了手 结果绳子越勒越紧 现在对我们已经是致命了
想起他那个混蛋室友说过的一句话 突然觉得很有道理
你们不合适 就算见面了又怎样?你们家庭呢?你们的交际范围呢?
从噩梦惊醒后我就一直没有再入睡 跟两年打过电话 眼皮都打架了 但是就是不想睡
我在等他 等他什么时候会发现呢?
也许他 爱上的只是爱 与我无关 只是我们都不懂 以为相爱 可是最爱的不过还是自己 他也是感受到了危机感了吧 他说 我觉得这样下去要受不了了 太过多的思念 太过多的爱 让他要迷失自己了
两年知道我爱吃什么菜 知道我忌口哪些东西 知道我有时候漫无目的的发小脾气 知道好多我自己都不注意的细节
不被感动的是傻瓜 谁都这样说
我自己都受不了自己了 但是他还会一直笑嘻嘻的说 呵呵 没事啊 我自己没什么的
但是他呢 对 我们相爱胜过我跟两年 但是我们不了解 我们没有天时地利人和去真正的沟通 我们最多的交流跟游戏相关 他总是会反问 那么我呢 我怎么办?
我不知道 我不知道 你都不知道了为什么老是来反问我呢?
他总是说他如果在 他会做的更好 不是不信 而是一边是真的在做给你看 一边永远只能是说说而已 你要我怎么办呢
我跟他的感觉只有好的 差的很少有 我跟两年在一起的时候 那些日子 让我想起了许多家庭肥皂剧里的相依为命很久的夫妇 平淡但是满足 很像白开水 有的时候你不觉得珍贵 但是像昨天晚上那样 我就像一个渴了很久的人 那时候一杯白水对我来说是多么的重要?
他不能理解我为什么会有时候发大小姐脾气 他会问为什么 但是呢 他不会把他真的当成一回事 也许这个是错觉吧 他可能性格就是大大咧咧的男孩 对 他还是个大男孩 两年给我的感觉虽然也是大男孩 但是他却比他要成熟更多 两年知道到底他到底要什么 做什么事情他才能够成功 达到目的
其实这些是我哥告诉我的 很显然我不太懂 但是哥哥说以后你总会要明白 爱你固然是重要的 问题是有没有实力 有没有条件来说爱你 爱不能天天只是挂着嘴巴边上 这样的爱太过于肤浅 就好像烟花一样 他再怎样美丽 瞬间的灿烂 永远也只是瞬间罢了
我觉得突然好累好累
每天看到的短信总会有他的抱怨 对两年的不满 对我跟两年在一起的不满 我知道 他是怪我的 但是他不能说出口 但是我心里很明白 其实他已经不需要我了吧 很像是一只吃干抹净的大灰狼 吃饱了以后 就算是对在手里的小白兔都不会感一毛钱兴趣
何况这个兔子他还很嫌弃 他觉得这只兔子已经被别的东西玷污过 不干净了 搞不好吃了有后遗症的 但是放在手上的肉 又不好怎么去丢掉
其实他的爱已经在褪色了吧 哈 自己都觉得好笑 笑到眼泪都一直拼命掉 相爱又怎样呢 终是不能够在一起 各种的原因 各种的理由
我是不是 又要来当一次坏人了呢?
错都在我 可是我却一直不敢走出对的那一步