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在那个特别的日子，我会永远记得它，它让我终生难忘！ 就在这天你发来短信提出分手,显得那么平静，不带一丝惋惜。我们才刚通过电话啊，我说我想你，我还亲切的问你，在干什么？吃饭了嘛？和谁在一起啊？你说在逛街，吃的面食，和新认识的朋友在一起，有男有女，我就有种不祥的预感，但我不相信才几天的时间，你就会背叛我，背叛我们的爱情，两年的感情啊，你就没一点点感觉了嘛？真的没有一点点值得你去留恋的地方了嘛？
你知道嘛，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我真想拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
但我看的出来，你已经决定了，我给你发了几条短信，难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎嘛？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求嘛？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求嘛？我做不到T那样，真的去下跪，难道这次你就真的把美好的记忆一点点撕碎了给我看嘛？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情嘛？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下嘛？我哭了，做为一个男人，我躲在被窝里哭泣，泪水还是止不住的流。
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
你说你喜欢上别人了，但我不相信，我不敢面对，才短短半月，记得前天你还说想我，我想不通，上帝不告诉我，黑夜不吱声,星星躲着不露脸，雨水都冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……你让我不恨你，简单的对不起，这就是对两个人两年的感情嘛？你对得起这份感情嘛？我想和你结婚，我不在乎你的过去，我们的孩子没了，我伤心，我真的当时想留下这个宝宝，这是我们爱的结晶，但我考虑你还小，会对不起你父母养育你二十年所付出的心血，你说你最你喜欢你妈妈，是的，我也最喜欢我妈妈，她们为我们付出了太多太多。
你还是决定离开我，还是简单的“对不起，别恨我好吗？”
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！ 眼泪奋不顾身的冲出来，男人的尊严告诉自己不能哭，但那苦涩的泪水还是忍不住，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着它慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去满脸泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我想起十九号那天我给你回了短信
“祝你幸福，别了我最爱的女孩”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是对不起？为什么还是做这样肯定的决定？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？这是我最刻骨铭心的爱情，也是我的初恋，至少我是这样认为的，这一次动心，第一次深深的爱上你，却伤的这样深！我还会相信爱情嘛？上帝回答我好嘛？
你离开我了，我们将不再是爱人，你不会叫我亲爱的老公了，因为你有了新的老公，我将不能叫你我亲爱的老婆了，我将不能牵你的手，我将不能亲吻你的嘴唇，我将不能拥抱我 最爱的女孩，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
最后你简单的说了五个字：“对不起 再见”当我听到它的时候泪水，不顾一切的流了出来…… 此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透…… 随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！泪水滚烫，心却冰凉！
但我还是想做最后的挣扎，我给敏打了电话，但我忽然发现你好象在她身边，我直接挂了电话，发了几条短信，我不能再去打扰你，因为你有了新的老公，但我放不下你，我想知道为什么？
“你不要这样好不好？有什么问题我来回答”你对我说。 其实，你知道吗？我当时真的渴望你能回心转意，祈望你改变你的决定，那怕用我的一切去换取，我不想知道原因，因为我不敢面对，但你还是说了“我喜欢上了别人”多么简单的七个字啊，但它将我推下无尽的深渊，如果你没有喜欢上别人，我会不故一切的去挽留你，只要你没有爱上别人，我就不会放手，我不会轻言放弃，我割舍不下，我对得起自己的爱情，我听过很多女生说过，女生提出分手是为了被挽留，但我不会去挽留，因为我是真的很爱你，既然是你提出分手，说明我自己做的不好，说明你已不再爱我了，既然这样我就好好的看着你，给你自己一点空间，尊重你的选择。
但为什么你把痛苦全部推给我？
伤心总是难免的，把悲伤留给自己，你的美丽你带走。我不够高大，我不够潇洒，我不够浪漫，我不够富有，我只有一颗真心。
通过短信看得出来，你很平静，你已经不会有痛的感觉了，但你为什么不可怜可怜我？你就舍得这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊，你认为我就不会有感觉嘛？我是人，真的是人，我有心，不是无心啊！
我的泪水在黑夜里电脑前格外明显，我认由它轻轻划过脸旁，滴落床边，我的心也在倘血啊，这一切你知道嘛？
我们认识的人都知道我们分手了，他们用奇怪、嘲笑的眼光看着我，说散了就散了，再找更好的，说我真失败，还有个直接问我还记得当初的话嘛？“她能把别人甩了，一样能把你甩了”我不相信，我真的不相信。。。。他们不知道我有多痛苦，他们没有经历这样的爱情，他们不知道此时的我是多么的无助，他们更不知道你对我来说是多么的重要，我多么不想和你分手，我多么想和你继续呆在一起，我多么希望你能回来！他们不知道我是多么的绝望！ 点燃一只烟，我静静的看着我们一起去南山大佛的照片，那时候的你笑的多么的甜蜜，多么的灿烂，想起我们的点点滴滴，期盼着你能回心转意！ 一只烟抽完了，又一只烟抽完了。。。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，世界在我眼中毫无生气。
记得十九日晚上，我无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭，我妈妈姐姐过来问我“怎么了，有什么事嘛？”但我不敢说，我妈妈知道你的，也很喜欢你，虽然因为T的事，刚开始让我妈妈很气愤，但她现在不讨厌你，我妈妈从小就对我说，谈对象就找个象样的，好好对人家，别乱来，一直让我带你回家，，但我没有，我好恨我自己，我该学学菲，直接把你带回家，但现在没用了，一切的一切都没用了，我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉，我期盼你能回到我的身边，如果有来世我愿意用我的一生去爱你，照顾你，陪你去浪漫，我知道我不够浪漫，但那是我的性格，我改，我真的改，我改了，但你能回来嘛？眼泪真是不争气，文采也够烂，我真的想用最美好的语言留下我们的一切。
爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，看着我们的照片，我呆呆地，一动不动，感情已尽，我还有什么能用？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
知道我哭的时候你心里会哭吗？你真的哭了吗？ 结束了，真的一切都结束了？ 我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的任性，想着你的泡面，想着你的吻，想着你为我做的一切，我泪流满面。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？ 我不相信我自己。你不会伤害我，你是爱我的，我说的对吗？这不过是一个欺骗的谎言而已。
为什么，在你去龙口前一切都很平常，你才几天你却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，我没有背叛过你，大学生活里我认识的女孩，用两只手都可以数出来，但你宁愿不要现在？你说你闲我不浪漫，闲生活太冷清，你的QQ里写着“简单的生活不幸福不快乐”但生活到底应该是什么样的呢？真的是你想象的那样嘛？可能你还年轻，也许我已变老，或者说成熟，没有了年轻人的浪漫，我不该让你看小说，不该让你接触那些东西，也许你就不会想那么多，去幻想那么多，我后悔，我恨，但我不会狠你，不怪你，你也没有对不起我，我恨我自己啊，活着还有什么意思，但我还要强做笑脸的活下去，不能对不起我的家人，我的妈妈，记得很早的时候，我觉得我妈妈是世界上最美丽的女人，但现在她的脸上也出现了皱纹，为了我，为了我这个不孝的儿子，她受尽了苦，我不能对不起她，我爱她。我最亲爱的妈妈。
还记得T嘛？我从T手里把你夺了过来，我刚开始也没有爱上你，只是出于一个男人的责任心，我不能看到一个女孩被他这样欺负，我只是希望陪你走过你最辛苦的日子，不让你在他的手里继续这样下去，记得刚开始有个女孩问我“你谈过恋爱嘛”现在想起来，当时她已经知道会有这样的结果了，我也想到了，但我还是把自己给陷下去了，而且这么死心塌地，你刚开始也不爱我，因为我知道你的过去，知道你所有的过去，过去对你来说有痛苦，当然也有你在家乡的快乐，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去对你，关心你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你，可以去包容你的一切！
感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你在家乡的恋人，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？你为什么要让我体验那种痛苦？我从小到大，从没对女孩动过真心，这是第一次，但你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么狠心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？
过去我一直伤害着你，但我不知道，我真的不想，一点也不想，我认为我们会一直在一起，生个可爱的小宝宝，我争钱，你来照顾我们的家庭，记得刚恋爱，你就说我们没有过去，让我很伤心，一直在我心理是个阴影，我以为你根本就不想和我一起生活，只是你的一个临时依靠，但我还是愿意和你在一起，虽然已经知道没有结果，这天一定会来到，但我还是决定陪你，爱你，做你的男朋友，我很珍惜我的感情，我只要放出去就会不故一切，我怕，我怕受到伤害，但现在我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？我想你知道的，我十九日半夜三点给你发了短信，五点又发了短信，七点发了短信，我彻夜未睡，你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？我为你而哭，二十年来我只为你而哭！！！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到，还要强做笑颜，我告诉家人，我已经没事了，我真的没事了嘛？我能忘掉你嘛？
外面还在下雨，我站在思绪的雨里淋湿了自己，企求上天能再给我次机会，我愿意付出一切！
你知道嘛？我不会轻易掉眼泪，因为我知道，一但眼泪掉下来，这段感情也就结束了！
你知道嘛？我打电话问你的双脚严重不严重，是我控制不住自己，我只是想挽回这段曾经属于我们的感情，我是爱你的，我是关心你的！
你知道嘛？从分手到现在，我夜夜买醉，因为我知道，如果今晚不麻醉自己.那么今晚只能在思念中度过.！