伤心日志

没有爱过,没有恨过

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  没有爱过,没有恨过,没有赢过,没有输过。虽然没有被爱过,恨的人到不少,总是会有意无意的感觉自己的寂寞,到了哭的时候还被说是爱哭鬼,没有人真的了解我,却偏偏每次都说我不好,明明只是偶尔来的一个小玩笑,却被当成与我决裂的契机,每次我说什麽,身边所谓的朋友就会说我不对,每次我做不到一件事情的时候,就会说我没有认真,其实我想说,你们了解我吗?其实我真的没有这么好!

  每次我说抱歉的时候,你们都是说,我只会说这个,可是你们想想,初了这个,我还有什么好说的?当你们的父母入住我,认为我是坏孩子的时候,有谁为我辩解过?还是说在哪里坐壁上观,微微冷笑,要知道,朋友,我不是圣人,我没有那样大的胸襟,别总以为我平时对你们的嘲讽一言不发,就当我是软柿子捏,我只是不想吵架,有些事情我也知道,只要看模糊就可以捱过去,可是不想让自己委屈。所以只有孤独了!

  有时候,可能我是错了,但,有谁可以宽容我?我每次都是那样大方的原谅他们,到头来却换了一个心机婊,搞笑,突然想起了上次看的小说里的一句话:“好女孩只能换来一个好,坏女孩却可以得到一切,那么你是想要口头上的甜蜜,还是心灵上的满足呢?”我想任何稍微正常一点的人都会选择坏女孩吧!所以也就是说,我这样的女孩,应该是坏的,可是下场却和好的一样,只是比她们还悲哀,连一句好都没有,只有厚重的骂名。还好我脸皮厚,不然要跳河自尽了!

  虽然听起来很荒谬,可是我却真实经历过,对于从小放养式的我,每当受委屈的时候,从来没有靠过所谓的亲人,都是自己搞定的!让我印象最深刻的一次就是一年级的时候,哪时候我才是真正的爱哭鬼,动不动就哭,有一天,到中午吃午饭的时候,我被莫名其妙的骗到一个偏僻的房屋处,具体因为什么我也忘了,反正就是被三年级左右的男生给关到里面,然后他们就去吃饭了。

  而我,他们一时起的恶俗趣味,却被遗忘了,当时刚开始我哭的很惨,一直在叫帮忙,可能过了一个多小时吧,我嗓子都喊哑了,却没有一个人过来,当时我产生了一个恐惧感,连老师都不来找我,亲人也没找过,是不是我死了也没人知道?我也不知道当时怎么走出来的,只知道,回家后,第二天回教室后,谁也没有提起这件事,好像我从来没有发生过这件事一样,以至于我这个秘密到现在也没人知道。呵,当时年幼的我,不禁冷笑,心很快也凉了!

  所以从小培养出来的这样的心性,让我越发防备自己怕自己受伤,但还是会哭,所以请问总说我薄情的人,你们真的了解我吗?

  所以也就是说,不要对任何人妄下定论,你因为你们不可能知道他们背后的故事,不是每个人都是像他表现出来的那样开心,因为有时他们在笑的表面,内心是否会哭?

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