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我曾试图给自己装饰最华丽的外表，因为只有华丽的外表才能引人注目。但是当我走在大街上，看到人们不断回头的眼光，我又觉得自己像个小丑，我竟羞得无处可逃。
有时候我期待人们关注我的一举一动，有时候我又特别讨厌他们时刻关注。起初，我怀疑自己得了某种可怕的病，直到后来我发现很多人都跟我一样时，我才明白，原来那是缺少一种爱。
我恨不得自己能长出一对翅膀，翱翔天空。可以在苍穹最顶端俯瞰大地，感受宏伟壮观的山川河流带给我的愉悦感。我时常做梦梦到自己在天空飞翔，但是醒来的时候，我发现我依然孤独的躺在床上。
孤独很可怕，我把这种可怕归类成死亡的征兆。我时常在死亡边缘走动，我能很准确的描述出那些孤独的气息是如何穿过鼻孔直达肺部，然后扩散到全身的。当然这需要过程，很漫长很漫长才能感觉出来。因为这像一种慢性毒药，一开始毫无意识，直到爆发的那一刻才明白。
就像我说的，我曾伪装自己，把最华丽的外表展现给世人，因为我擅长伪装自己。当我脱去伪装的面具时，那种可拍的孤独就显现出来了。这种慢性毒药一直让我感到不安，我的朋友也为我感到不安，他觉得我会走向死亡，我经常在窗户边上窥视，而他经常把窗户关的死死的。
我总是有很多幻想，我幻想可以找到一个没有人的地方，除了我，谁都不能进来。那里有花有草，有飞禽走兽，有我喜欢的蓝色天空，有一望无垠的绿色草原，有高山，有流水，有数不清的花鸟鱼虫。当然还应该有一样东西，那是我的精神粮食，
我也曾封闭自己，企图十天半个月不出门。我把自己关在屋子里整日敲打键盘写下无数孤独的文字，然后又一遍一遍删掉重新写。如果用纸打印出来我觉得应该能填满整个屋子的地板。
每当我看着苍白的天空发出刺眼的白光时，我就在想如果能飞起来该有多好。我低头的时候看到的那些高楼大厦在一片白色的世界里显得毫无生机，喧闹的汽车发动机总是制造出一大批轰鸣的声音，这让我很反感。
我的朋友总是说我想法太多了，他说喜欢我弹琴的样子，因为只有在我弹琴的时候最安静，也只有弹琴的时候才能看清我原来的样子。我在想，如果他看到我曾经血肉模糊的指尖以及琴头上鲜红的血液时，是不是会感到更加恐惧。
我买吉他的时候，曾穿过大街，穿过人潮拥挤的十字路口，穿过无数高楼大厦，也曾穿过空无一人的弄堂小巷。人多的时候那些注视过我的眼神让我欣慰，人少的时候那些寂寞的灵魂让我恐惧。那些无视我的人我觉得像一具僵尸，反过来他们也会觉得我像孤魂野鬼。
我不能再给你们说太多了，说的太多你们也会很难过，每个人都有一层华丽的外表，包裹在里面的灵魂一定也有孤独的时候，那些糜烂的让人恶心的气息一定不要让它散发出来，只需要好好的包装起来就可以了。
当然，这会让你痛苦不堪，因为我已经体会过了。