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      今年中秋，我要一个人度过了。没有爸爸妈妈在身边，没有闺蜜兄弟在身边，这是一个不一样的中秋。或者对我来说根本不是中秋，只是比普通日子还要普通的一个日子，跟我一样的人还有很多。身在他乡，在外漂泊，因为工作，因为各种各样原因不能和家人团聚的大有人在，我只不过是这片海洋之中的一滴水。可是，我还是忍不住要悲伤，要难过，要矫情。

　　可是你并不知道啊，我是一个那么害怕孤独的一个人，我讨厌一个人。我就想呆在喧嚣的环境，那样才觉得自己是温暖的，可是有时候又很矛盾的讨厌那样的吵闹，又想一个人躲起来寻找那份安静。我内心是这样的纠结复杂。

　　我的情绪又在泛滥了。我总是这样的，自己控制不了自己。我跟别人说坚强呢，可自己却哭了。我跟别人说，无所谓啊，可还是很在乎的。

　　我总是用强硬的外表掩饰脆弱的内心，我总是那么自以为是，以为自己这么想别人也一定这么想。可是当别人不理解的时候，我连解释都懒得了，然后被误会之后，我就开始抓狂，我想打人，我想砸东西，可最后还是一个人静静的流着廉价的泪水坐在电脑前面敲打键盘，然后敲出这些矫情可笑的文字。

　　我有时候是少年老成的，思想太过于成熟，我认为和亲近的人不需要虚情假意，我认为在别人忙着收拾屋子，整理家具，和灾难打仗的时候，我没有必要故意假惺惺的打电话去关心，让别人停下手中的事情来接听你的电话，然后说上两句话，然后就是，好了，等下说，劳资还要……就挂了。然后剩下我失落的举着电话吞下已经快要吐出喉咙的话语。可是别人不理解啊，别人需要得就是这样的，一点也帮不上忙的“关心”，一切都是我自己以为的啊，我认为等别人已经可以缓过神的时候再打电话慢慢问，慢慢聊，可是别人似乎更在意的是自己忙得不可开交的时候接到及时的关心，然后我就无话可说了。

　　我有时候又是幼稚的，固执的要死，任性，耍小孩子脾气。只是因为有人包容和宠溺。我享受在那样的幸福和温暖中，总是高估自己在别人心里的地位，可是我忘了，每个人的忍耐是有限的。当被那些一句句残忍又难听的话语击中，然后听见内心破碎的声音，然后开始知道自己不能太得意忘形，每次生气了就摆个脸色，可是我真的是口是心非的，我虽然表面在生气，可是内心根本一点都没有不高兴，睡一觉我又会嘻嘻哈哈的耍无赖。这就是这样的我啊，我不知道你那么那么的嫌弃，直到你说出口，我才明白原来在你心里我什么都不是。我记得你说过的那句 我算个……

　　你不懂 ，你不想懂，我凭什么要你懂？

　　我知道今天又是一个无眠夜。

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