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我曾很认真的相信这个世界上有灵魂的存在，因为比起闭上眼睛以后只能化作一把白灰从此与棺木为伴，我倒还宁愿作一个游魂野鬼。而现在真的实现了，这个世界唯一公平的一件事就是，无论你是高高在上的九五至尊，还是低到尘埃里的乡野农妇，最后的最后，谁都难逃一死，只是我不知道，这个世界最不公平的是有人可以活到一百九十九，有人却连睁开眼睛看一眼这个世界的机会都没有，是啊，谁都会死，这是公平的，可在什么时间死，却是如此不公。
我看到那张墨黑色的有如床板一般的东西上躺着一个人，那张看不出表情的脸，我曾在镜子里看过无数遍，只是我从未见过这样的她，平静的就像与这个世界无任何一丝牵连，我曾质疑镜子里的自己究竟是不是自己，我曾很希望站在自己的面前与自己面对面，而当真正实现以后，却并没有想像中值得高兴，因为对面的那个我，不会开口与我交谈，不会与我拥抱，不会惊讶的张大嘴巴，世界上不可能存在两个你，你永远看不见你自己，除非你死了，我现在，终于证实了这句话的权威性。
我看到老妈坐在椅子上一边抹着眼泪，一边喃喃有词，我看到老爸扶着她的肩，时不时拍拍她的背，我看到大姐二姐和哥哥他们都站在身后一言不发，整个屋子弥漫着一股悲伤到窒息的气息，初中时，家里养了好久的那只狗吃了老鼠药死后，我第一次真正理解到了死亡意味着什么，我害怕死亡，害怕到从不敢去想像，害怕到不敢直面去面对岁月的流逝，害怕到一发现时间留下的一点痕迹就拼命的想抹去，只是我从没想过自己会是先倒下去的那个，然后我突然间明白了，我害怕的不是死亡，而是某一天，我爱的人突然间离我而去，我从不敢想像那该是多难以承受的巨大悲伤，留下来的人注定承受的伤痛我永远不想体会，我突然想起“与妻书”里的一句话“与使吾先死也，无宁汝先我而死”我终于理解了说出这句话需要多大的勇气。
我看到我曾很自信的说无论这个世界怎么变，我们都不可能变的那个人，躺在床上抱着膝盖窝成一团，这是个事实，只是她无法接受。我曾认为我们可以一起去想去的地方看想看的风景，我曾以为有一天当我们白发苍苍我们仍旧可以搬张凳子坐在门口晒着太阳唠着嗑，我曾很自信的告诉她，无论现在怎么样，我始终相信我们会越来越好；我曾对她说过，她于我，就似一杯白开水，我需不需要都可以喝，虽永远尝不出味道，却是如此不可或缺……只是现在她正窝在床上，她甚至不愿意去看看那个曾冠着我的名字生活在这个世界的躯壳，不知道这个世界有没有电话，我想打个电话给她，我想告诉她，不要太伤悲，我只是去了另一个世界，我曾看过一句话“一个生命的结束，只是另一个生命的开始”所以我想有一天我依旧会来到这个世界，并且与你不期而遇。
我看到她们惊讶的张大嘴巴拼命摇着头说不可能不可能，我看到她们瞪圆着眼睛不让眼泪掉下来，就好像眼泪一掉就代表这是真的一样，我看到她们正拼命的往家里赶，掏出手机按出名字又始终没有打出去……我们曾计划要一起去南澳岛，只是没有去成，我们说过六个人要去旅游一次，只是一直一直没有去，你们说回家后要给我寄梅子过来，可我还没有吃到梅子呢，我好怀念那梅子的味道，我曾说天下没有不散的宴席，我曾说在离别时哭的最惨的是忘的最快的那个，我曾质疑我们究竟能一起走到何年何月，我曾想着，我一定要好好好好维系我们的感情，让它尽可能的走到最远最远，可是，走着走着，突然嘎然而止了，不是我不愿走啊，我多希望，能一直一直走下去。
我看到公司里属于我的那个位置上，东西杂乱无章的堆放着，我看到我倒的水还在水杯里，我看到我的眼镜还丢在打印机上面，我看到还有好多单据丢在柜子里没有去整理，我看到我一直想解开的那个电话绳依旧像一团乱麻般打着结，我看到桌子上的小风扇还在拼命的转着，它不知道它的主人并不在这里，我曾坐在这张椅子上，我曾摸着这个键盘敲着字……这一切的一切，似乎都在告诉我，这里曾属于我，只是现在不是了……
我看到有人开始收拾我的桌子，我看到开始有人慢慢代替我的位置，我看到我曾以为没了我就不行的公司依旧一如往常的运行起来了，我看到所有人都慢慢慢慢走出悲伤恢复了常态，我看到我曾路过的那条路依旧如此车水马龙，我看到红灯停绿灯行，人们依旧如蚂蚁般过着忙碌的人生，我看到灯亮了，又暗了，我看到太阳起来了，又落下了，我看到某天某天，人们偶然提起我的名字时，摸着下巴想了好久好久“哦，好遥远之前的事了呐”……悲伤过后，空余怀念。
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