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曾经一度迷茫，我的世界里有什么。
知己？很久之前有一个男孩子对我说，我把你当知己。那是我第一次感受到淡淡的温暖。只是因为第一次有人对我说这话。结果，不到两个月我们便不欢而散。而那句话，也没有了存在的意义。就是那么的简单。
那是很容易猜到的结果。性子不同，观念不同，喜好也不同。另个人。两个人的友谊，又怎么能仅仅就靠一句话就可以维持呢。在有了矛盾之后，所有的丑陋都会无所遁形的暴露在炙热的阳光下。那一次。我生气了。莫名其妙的，怪异得连我自己现在想起来都开始觉得好笑。
没有特殊的原因。只是看他不顺眼了而已。曾经的友情有多好，那种厌恶感就会越来越深刻。危机来得突然。忽然之间，又觉得一切都没有了。在后来也渐渐的明白了，那个算不上理由的荒谬误会只是我的一相情愿，来得可笑也绝对的错误。但我没有任何的后悔感。就仿佛宿命的羁绊一样，注定会有那么一事。
覆水难收。我这人平常没有什么节操可以说。笑了也就笑了，哭了也就哭了。会自恋会在心里讨厌着某人。但性子高傲的我，绝不会允许自己有后悔这么一词存在。也许，就是这种性格，我到现在还是一个人。在不知不觉里，也就学会了孤独与寂寞。其实，也没有什么不可以接受的。
文字真是一种奇妙的东西。别人手里的文字都是别有一番滋味在心头。偏偏就是我，写出的东西都是变了味的。今日的天空是灰朦的，阴沉，就如我脸色一般，充满了灰色的绝望。
承认吧，真的很失败。我想，就算是我今日饿死在教室里，也没有人记起我的存在吧。有点讽刺，不管心里如何的唾弃那种情感，还是会渴望羡慕的。我做到了，成为空气一样的存在。不，没有了空气所有人都会在一瞬间堕入地狱。而没了我，只是觉得耳根清静了而已。可有可无。无胜于有。
越长大越孤单，越长大越怀念以前。那一道无形的鸿沟，将幼时与青春无情的隔绝开来。曾经，是一个美好的字眼，也代表着一切悲伤的源头。如果在多年以前，我预知了现在。还会不会有这些事情的发生？应该有吧。本性。
致多年前的我，张扬狂野，可以肆无忌惮随意挥霍。有多意气风发就多有折堕无奈。我相信因果，相信缘分，相信随意，到最后，却不情愿相信自己。我觉得自己没有对不起其他的人，却负了一个人幼时的承诺。活的比其他人都要开心。那个人，是我。很久很久以前在天空里一点一点坠落，而我毫无所觉，沉溺在高空的快感里。直到风停了，双翼被自己折断了，只剩一个人了。流着血在地面无力的挣扎着，眼里是孤单的绝望。有的人，早已飞出了一片天地。
有人说过一句，我是一个傲娇的水瓶座女孩子。那次，我又生气了。冷着脸说我是水瓶座的你又是什么。因为，她是水瓶座的。而我的生日，与她相差了一个多月。很明显的，我讨厌那种被重复的感觉。我只是我，她也只是她。水瓶与水瓶，有着相似的许多。我不是那种人。也不愿意。也许，隔阂就是那一刻开始的。渐渐的，我就远离了中心。
现在明白了，有很多事情都不是靠一个人就可以扭转的。即使地球真的是一个美丽的圆，相反的两个人也不会在某时某刻重聚在一起。镜花水月，只是迷离的一场梦。梦醒了，也就感到冷了。有时候想想，我真是任性，总是把一个个人都推到了远方，总想着可以不劳而获。在我伤了别人的心的同时，也伤害着自己，慢慢的被自己推上绝路。可是在转角处却没有我想看见希望。在我愿意为某人付出时，他们却不屑了。
一些人的到来，打破了原有的沉默。
我想着，产生了误会，就再也回不去了。不管对方还是自己付出多大的努力。都是徒劳无功。现在。越来越感觉不到那种温暖了。会莫名的讨厌一个人，没有后悔。也许都是命中注定的。
而我这么多年走过来，真的没有存在知己这一个词，也没有所谓的闺蜜。更多的时候，文字与小说取代了他们的位置。就那么一直孤独又倨傲的夹在众人之中。
等多年以后，我回忆起这一切，也想不到某年某日发生的某件事了。
那一刻，想到的是，没有什么比自己更重要。永安。
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