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和尚看完OOXX片后说：“没意思!”
旁人问：“什么没意思?”
和尚：“宗教没意思!”
妻子第一次当j女，一男子走过来问价钱。
妻子说：“100!”男子说：“我只有30块!”
妻子问丈夫：“怎么办?”丈夫说：“30块只能用手!”
男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗?”
MM：“这是我第一次，我怕疼!”
GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米!”
终于，MM被GG说服了。
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救!
在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了!
MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊!”
甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。”
乙：“她造就了你，你成就了她?”
甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”
一位女士去做人工受精的手术。
她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子!
女士叫道：“干什么?”
医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了!”
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅?”
25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱?”
35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪?”
男子带女友外出旅游，一小贩向女友兜售项链。
小贩美言道：“小姐的身材巨好，皮肤也白，非常适合佩戴!”
女友听后乐滋滋的对男友说：“看他蛮可怜的，咱买一条吧!”
男友怒斥道：“爱说谎的人，不值得同情!”
头等仓的空姐正在飞机上和男乘客搭讪。
旁边一妇女见空姐年轻貌美，产生了羡慕嫉妒恨!
于是妇女把空姐叫来，问：“你说，服务员和小姐有什么区别?!”
空姐反应很快，答道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼!”
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣?”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
领导早上起床发现**红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。”
于是，小护士拿酒精棉签将**周边擦了擦。
随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。”
男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀!”
一诚实男子晚上瞒着妻子出去泡妞。
清晨回家后，男子对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“啊，是吗。”继续吃饭。
一会男子又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“我知道了。”
男子忍耐不住又对妻子说：“我昨晚坐动车了!!”
妻子不耐烦回答：“你已经说三遍了!”
男子咆哮道：“笨蛋，我出轨了!!”
美女住酒店一晚后，结账时账单800元，她抱怨太贵。
经理：“这是标准收费，酒店附设泳池、健身房。”
美女：“可我完全没使用这些设施啊!”
经理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”
美女无奈，只得打开皮包掏钱付账。
但美女只拿出100元，并解释道：“我需要扣除经理和我共度春宵的700元!”
经理急呼：“我哪有??”
美女：“我有提供，是你自己不用!”
妇人在公园里一张长椅上坐下。
四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一乞丐走到她面前说：“亲爱的，一起散步如何?”
妇人大骂：“你好大的胆子!我可不是那种女人!”
乞丐反驳道：“那你躺我床上干什么?!”
一位男子走进一家XX用品店。
用超级害羞且颤抖的声音说：“请~请问，你们有~有没有~卖按~摩器?”
店员：“有啊!”男子：“那~那种~像黑~黑色可可~以旋~旋转的?”
店员：“对啊，当然有!干嘛?”
男子：“请~请问要~要怎么才~才能把~把它关~关掉?!”
美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗?”
小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗?”
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受!
老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要会叫的!”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫!”
酒馆里，一老一少两个男人正在聊天。
年轻人说：“我女友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊!”
新老板给员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧!”
老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，还有机会坐在老二的位置上!”
日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了!
法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯!
大陆女~~抬手一耳光：流氓!
台湾女~~风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀?
韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段?
泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人!”
楼主：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住一星期，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢?
回复：给他来个大姨妈。。。
一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观!
男老师看见后身体有点反应。
于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来!”
女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦!”
男老师立刻就脸红了起来!
下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记?!”
酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了!
问的问题都基本都是围绕**的那个话题。
问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”
MM回答：“6次。”
她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”
MM不加思索的回了句：“不是和你!”
一男人跟记者说：“知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。”
后来，记者在节目中就此事问里香。
里香一听就急了：“他亲过我嘴?!他那是在吹牛b!”
一美女新婚第二天，头晕去看医生。
医生问：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕药。”
医生诧异：“为何不按说明书用药?”
美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片!”
一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。
女人赶紧掀衣，给孩子喂奶!
这时服务生走了过来予以制止。
女大怒：“难道这也不行吗!?”
服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料!”
一个女人爱你，你是丈夫。
几个女人爱你，你是男人。
十个女人爱你，你是情种。
百个女人爱你，你是偶像。
千个女人爱你，你是英雄。
万个女人爱你，你是领袖。
全国女人爱你，你是人民币。
全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
刘备回家后，发现妻子**在床，且气喘吁吁!
问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐!”
刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之!
儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”
刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。
刘备大怒，骂：“**Gb!我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子!”
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动!”
公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
父：“长大了你想干啥?”
子：“赚大钱，泡美女!”
父：“你能有点出息么!再问一遍，长大了你想干啥?”
子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情!”
父：“这还差不多!”
男子骑骆驼沙漠孤行几日，**大发。
骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前给吃给喝方救一命。
女曰：“大哥，大恩不言谢!你现在让我干什么都行!”
男曰：“来!帮我把骆驼搬倒!”
刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了!”
顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥!”
关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害!”
话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥!”
20岁的女人是非洲，虽然蛮荒，但物产富饶;
30岁的女人是美国，极度繁荣，吸引你去消费;
35岁的女人是印度，热情慵懒，但魅力无限;
40岁的女人是德国，输了战争，但没有输掉希望;
45岁的女人是大英帝国，有辉煌的过去，看不见辉煌的未来;
50岁的女人是俄罗斯，冷漠但胸怀宽广。
朋友开了一家qing趣用品店，想起一个店名。
他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
一朋友想了3秒钟说到，就叫“日用百货”吧。
三人吹牛，比谁的老婆最瘦。
第一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了!”
一对男女正在热恋中!
某天，男的问女友：“我真的是你第一个男朋友么?”
女友答道：“当然!你当然是我第一个男朋友!怎么你们男人都爱问这个问题?!”
性感MM走在路上突然听见：“别动!”
一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗?”
大汉说：“少啰嗦!”然后推倒MM。
MM大惊道：“不要。”
大汉：“烦死了，快把**脱下来，老子赶着去抢银行!”
博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。
美女故意走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在其后。
终于，美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”
博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
男子想和女友亲密，女友曰：“不洗澡不行!”
不过因为天冷，女友答应只洗洗“局部”就可以了。
男子洗后，女友发现男子的嘴是湿的。
女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒，居然用嘴洗那里啊!”
男子听完狂晕道：“偶就是刷了个牙啊!!!”
男：“你相信缘分吗?”
女：“信!”
男：“那你相信重生投胎吗?”
女：“信!”
男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过!”
女被感动的痛哭流涕!
男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”
1、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
2、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
3、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
4、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.
5、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
6、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
7、有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!
8、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻b你看什么!傻子一笑：我傻b?你才傻b那,底下人都走了,还干呢?
9、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
10、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,种它一地大?巴.
11、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.
12、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
13、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?
14、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
15、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
16.花二百元与一个女人发生性关系是嫖娼，属违法行为;花二十万与一个女人发生关系是养情人，属道德问题;用一生的积蓄与一个女人发生性关系是夫妻，是合法行为;不花钱与多名女人发生性关系是**，是犯罪行为。 推理：有钱就可以使性关系合法化，花钱越多越保险
17.小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样?看上没。”
小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”
18.一女急入，小声问道：“有那个…那个事后的那个……一次性的药吗?”
店员：“是毓婷吗?”
女：“是吧…”
店员：“要一颗的还是两颗的?”
女：“有什么区别?”
店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。”
女：“那要两颗的吧…”
19、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
20、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”
21、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
22、男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。” 女：“难道你不知道吗?感情是需要有媒介的!”
23、“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。” “说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂的我现在还直不起腰。。。”
24、“我听说，你跟你女友的婚事吹了?” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?” “说了。现在她是我舅妈了。”
25、女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起? 男：我希望和爱我的人在一起。 女：现在我不爱你了，分手吧。 男：不对，我希望和我爱的人在一起。 女：我也是这么想的，所以分手吧!
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