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问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
神回复：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
问：洗碗机为什么卖得那么贵?它的技术含量在哪里?动辄五千甚至上万。但是它的技术含量真的那么高吗?好像就是一个箱子加上几个喷头，再加几个吹干的风扇。比起冰箱、空调这些家电没有那么复杂啊。
神回复：因为洗碗机解决了家庭矛盾。
有妹子发微博：我也想体验一次被人追的感觉!
神回复：买东西不给钱就行了……
问：为什么军训要前后左右转?
神回复：因为只有这样才能晒得更均匀。
送外卖
晚饭时，突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
指 点
青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?”禅师问道：“何谓富有?”青年回道：“银行卡里8位数、五道口有3套房，不算富有吗?”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不，土豪，我们可以做朋友吗?”
刺 激
刚才收到一个哥们儿的短信：“哈哈，女朋友她妈回来了!我现在正拿着衣服躲在她家的衣柜里，像演电影，好刺激……”看完后，我默默地拨通了他的号码……就让电影朝着更刺激的方向前进吧!
聚 餐
朋友聚餐，差一人没到。我们就先点菜，饭店给力，菜很快上齐了，我们等了会儿没忍住就先吃了，盘子全见底了，那朋友还没来，于是服务员特勤快地把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思，让你们饿着肚子等到现在，点菜吧!这顿我请!”听了这话，我们都没解释，默默地拿起菜单……
你可以喝了
最近，我抽空去拜见了一位有名的老禅师。他端过来一碗小米粥，摇了一会儿，粥便浑浊了。然后他把粥放在桌子上，渐渐地，米粒沉下去，粥也澄清多了。我恍然大悟：“懂了，静下心来就能看清生活!”老禅师说：“不，粥凉了，你可以喝了!”
梦都是反的
“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗?”“嗯，应该是你女朋友先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”
气 氛
新电影上映，邀女朋友一同去看。灯光昏暗，气氛正好。女朋友适时闭上了眼睛，我压抑着心里的激动，一把抢过她身边的爆米花，统统倒进嘴里。
看我的
一天，朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到一个小伙子持刀抢劫。他淡定地望望那小伙子手上的小刀，从包里拿出自己刚买的42厘米长的西瓜刀……朋友说他至今未忘记那个小伙子看见西瓜刀时的表情……
诚 实
相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”
男：“30万。”
女：“你诚实了吗?”
男：“我已经乘十了。”
学校生活
我在学校仅仅能做的三件事：1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。比这更忧伤的三件事：1.看学霸秀恩爱2.看土豪秀成绩 3.看情侣炫富。
有志青年
校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津!”校长顿时感动不已——没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子!”
买 鞋
“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不是告诉你了吗?只有一半：88。”