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难得今晚无事，在床上蜷缩着看小说，关于旅行，关于流浪。作者如今的生活，我还有些熟谙。经历了一些好的坏的故事，不愿意将自己羁绊于体制内的生活，如今已在清迈生活许久，有着自己文字中曾描述过的生活，写着诗歌与小说，哼着自己编的小曲，卖着自己设计手工艺品，呵，真嫉妒那如鲜花般的生活，不去计算时日的长久，只在乎今夕的快乐与自在。
猛然间，想到了自己，说过要一点一点靠近这般理想中的生活，还有那有趣的人，遇见让自己热泪盈眶的故事。可是已经将太多的时间与精力荒废，连生活都在苟且，不停地被现实与空莫裹挟，吞噬了对生活原有的斗志与热情。愧疚感便如藤般蔓延缠绕，尤其是对那远在家乡的双亲。
立即拨通母亲的电话，她还是那么忙碌着，一开口便是问这问那，我还如小孩般应着，鼻子微酸着，从来不想在母亲面前显得不够独立，可是她一直把我当作孩子般溺爱。我迅速地转移话题，问她最近给她们寄的衣物合不合身，有些俗套，但这些方能让我觉得自己离开象牙塔已经有些时日了，也该学着承担一份责任。
后来母亲催我赶紧买春运火车票了，才意识到我离开家也有些时日了，但倔强的自己还不想回家。就算惦记着父母，但是我想真正的长大，不是黏乎在他们身边，而是能够和她们共同分担生计上的辛苦与难受。当我把自己想小年之后回家的想法告知母亲时，她挺难过的说：“你这个孩子啊，谁像你一样不黏家……”电话两头都安静了好一会儿，当我说：“你想多了，今年放假时间那么长，我只是想把今年落下的愿望完成，再去赚一些外快，闲暇时多去走走，我不再是那个象牙塔的姑娘了，人总要学会去遵循自己的想法，并且就算迟一些回去，寒假在家的日子也挺多……”滔滔不绝地说完后，她渐渐懂得了我的理由，虽然有些心疼闺女，但还算支持与理解。我知道这个世界上或许只有母亲才真正懂得自己了，她知道我内心里永远住着一个长不大的孩子，却倔强地渴望去成长，直到遍体鳞伤，也还是想离开家，去寻找外面的天空，或许我便是一只不归鸟。
对于故乡，我不知道自己有多深刻的定义，只知道我深爱着它，但又想逃离，可能这便是在而不属于的无归属感。在故乡找不到属于自己的感觉，因为它留下的多是父母那一辈，童年的伴侣早已天涯各方，可在别人的城市，尽管你再如何努力去融合，还是不及故土那般芬芳。我家在长江的支流边，日日皆饮长江水的我却幻想远方，或许远方的不确定性让我着迷，充满着无限可能与希望。
高考填志愿时，面对那干瘪的分数，我是不敢奢望去表达心声，听从了家人的意愿，选择了不远的远方。如今正如脱笼的小鸟，尽管知晓前途不易，仍然想奔向远方。为此，与母亲争吵了数次，她们希望我留在家里，有一份安稳的工作，平淡也是幸福最本真的状态。如果全是幸福，我愿意陪伴在父母身边，可是我自知成长不是一件全是称心如意的事，一定会有低谷期。若年迈的父母心疼着我为生计的努力与挣扎，还不如自己选择远方，至少在他们面前的我都是光鲜与快乐的。同是倔强的性子，“给你一年的自由，混得不好就必须回来上班。”任性的我还是抓住了最后一根救命稻草，从此让母亲改变了想法，我也更加明确了方向：属于我的梦的地方才属于真正的港湾。
渴望着幸福，也掩饰不住一颗不安分的心，也想去寻找更大的自由，获得内心的丰富与满足，再让岁月过滤心中的尘埃，拥有一份安然。
纵然如理想中的人儿那般，企图逃脱这体制，活得洒脱与烂漫。再回想母亲的那声叹“你就那么讨厌你的家”，对啊，我怎么如此想逃离那些生我养我的地方，还有那些可爱的人儿？从小到大，虽然我和弟弟都有一些叛逆，但父母苦口婆心地教导，有时对我们之间的爱称之为“溺爱”也不为过，所以我和弟弟也有着骄纵的性子，但我们也挺能明白父母的良苦用心，尽管不太有出息，但也总能给他们带来快乐与满足，让前路不再那么漫漫，弥漫着甜蜜与温暖。
还有那些亲朋好友，即便不在身边，我也会以定期电话，短信方式给她们送上我的想念。一个人在他方，难免会孤单，如果有人可以思念，而自己也被他人思念着，这种感觉已经足够美妙得忘记烦忧。可能自己想逃离地只不过是一种体制吧，或者一种生活方式。我害怕我会卷入昨日的重复中，会失去一份自我与追寻，或许这是一份苍白的叫嚣吧。也许唯有一个人的孤单流浪才让我寻找到一份存在感，并且是以一个独立的人存在着。
假如我违背了承诺，到最后还是回到了家乡，或许正是心灵已然疲惫，也明白家乡一直为我敞开它热情的大门，包容我年青时不堪一击的热血，接纳我的过去，还期盼着未来。但是还是愿无岁月可回头，抑制不住一颗向往热爱生活与追逐梦想的心，也曾幻想如她们不停流浪，累了倦了，便择一所喜爱的小城，过着平淡又诗意的日子。如今的我还不够勇敢，容易被现实裹挟，相信会积攒勇气，沉淀自己，努力去过自己想要的生活，给父母最好的宽慰。
无论归去还是远离，都不会断然失去联系，年轻的我们便如风筝，渴望着最遥远最蔚蓝的天空，风筝的一端系着我们对故土的依恋与深爱。只要拉一拉风筝线，风筝永远也不会失去方向。