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我和你所有的默契都在我们最后的告别时得到了证明，只不过你比我更早的表达了出来，这样说来，你对我的欺骗也无所谓了。只不过有些事时间一长就成了习惯，突然改变让我一时难以适应，难以承受。
有些预感都似曾相识，在最后一刻到来时，我们之间最后的交流已让我想起我曾经的恋爱，但那时我想应该不会重蹈覆辙，可是我错了，预感再一次被证实，我不知道是应该窃喜还是悲伤。
在最后相互交流后，晚自习我还想着晚上要回去和你说什么，但我耐着性子还是等到了很晚才回寝室，迫不及待的打开手机，打开后看到一条短信，你发的：我错了，原谅我，我们做朋友。我不明白什么意思，我还心存侥幸，我手忙脚乱的连上网，打开QQ，看到了你发的消息，所有一切我想说的我想做的，都被堵在心里。本来还有一个美好的夜晚，突如其来的消息让我整个人崩溃了，我想我该接受你两个周思索后作出的决定。我告诉自己自作自受，我没有任何关于你和我美好的回忆，仿佛我们就像是习以为常的老夫妇，只是在一起安逸的生活。整晚我不知道自己在想什么，该想什么，反正睡不着。
我还记得最后我们在一起挤公交，我握着你的手，你的手冰凉冰凉的，我告诉你我就是一个发热体，愿意给你我所有的体温。我们最后吃完晚饭，你的所为无一不是在想你要回去干什么，没有一点想和我在一起的意思，没有一句话，那时，可能我就懂了些什么。
我想如果你发现一个人突然变得很反常，那么一定是发生了什么事或要发生什么事。从昨晚到现在我的头脑中全部被你充斥着，于是我开始搜寻那些伤心的歌，突然觉得，能听到这些安慰也挺幸福的。但愿心头的堵塞能早一点疏通。
都说异地恋需要保温，事实的确如此，我以为只要我们心存爱意，不管彼此联系多少，距离多远，都会永远在一起，我错了。少了关心和照顾，似乎是爱情的破碎机，把我们搅得细碎。
事已至此，希望我能早日释怀。
这几天我尽量让自己繁忙，我怕安静一会儿，就会让我想起你，平时，虽然联系少，但心中有，而此时什么都没有了。心里堵得慌，我很冷静，我最后接受了你两周思考的结果。即使我悲痛欲绝，又能怎样，我想于你来说，可能真的无所谓，依然是正常的生活，说不定几天之后又有新欢，但我却久久不能忘怀，我告诉自己，三年五载的，很快。
有时候我真的以为是一场梦，真想早一点醒过来，竟然没想到我在以为的梦里都那么懦弱，不能以死来苏醒梦。我坦然面对，在梦里继续生活，我心怀希望，我知道，哪一天梦就醒了。
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