爱情日志

因为还有爱,才无法离开

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  一年了,整整一年的时间,屏蔽了外界所有的一切,包括所有的文字,不敢对任何人去诉说,空间、朋友圈,书写的永远是无关爱情。

  或游玩、或美食、或聚会,就是不敢提及爱情。

  我以为可以忘了你,却发现思念愈深。

  还好,期末忙,开学忙,忙到让自己错开食堂高峰期不去遇见你,忙到夜夜回到宿舍只剩下最后的力气用于洗刷,忙到自己瘦骨嶙峋没有力气再去想你。

  多久没有听音乐了,多数的音乐都关于爱情,就连无关爱情的音乐,听完总会如此的悲伤;

  多久没有运动了,怕遇见曾经我们一起奔跑的跑道,怕在脑海里不断的闪过一起打球的场景;

  多久没有跳舞了,怕一个人,没有你的支撑,无法跳跃,甚至拒绝了周遭的一切,就这样静止着。

  今年,换了工作岗位,似乎更忙了,却空壳一般,只为工作,就像所有的微笑都成为了掩饰自己的内心一样。

  行走木马式的循环加班,一直维持着这样的状态。

  不敢去改变,怕会忘记了你,不敢呆在原地,怕会无法忘记你,矛盾中徘徊着,日子就这样过去。

  某一天突然想起自己曾经在这里写过关于你的文字,忘记账号与密码,找回才发现,原来我曾为了你,另开通了一个邮箱去注册过,傻到流泪。

  一年了,屏蔽了外界,屏蔽了内心,就像一座空城,无人走进,也看不见外面的世界。

  周围所有的一切都在前进,我却放任着自己呆在原地,哪里也不去。

  就连曾经喜爱的综艺节目换了主持人都不知道,问及朋友,才知道人家早就换了大半年了,心里莫名的笑话着自己。

  当前些天突然得知某云盘无法继续使用时,突然心掏空的感觉,因为里面包含了自己所有的回忆,也包括了你。

  曾经一起走过的地方,所有的留影,都保留在那里,只是一直不敢再去开启,仅仅想保存着,最后的温存。

  所有的一切都会有变数,如今不得不迫使自己重新再去下载之前存在上面的所有东西,再一一拿出来,留着泪查看。

  所以才会有这篇文字,太难受了,无法宣泄,除了哭泣。

  我们,最后还是分开了。

  没有了你的任何消息,尝试着新的交往,却发现总会拿你来对比,然后发现,无法再去拥抱另外的人。

  那种拥抱的感觉不一样,那种气息也独有你才够甜蜜。

  你的号码还记在脑海,可是不敢再拨出去,还记得临走时你说的一句:带着最后剩下的一点爱离开。

  可是你错了,就是因为还有爱,才无法离开。

  做了一场梦,梦见被一群狼包围了,怀里紧紧抱着一只受伤的小狗,我知道是太缺乏安全感了,就像自己太害怕寂寞一样。谁说的,安全感是自己给予的,只有你在的夜晚,那就是安心。

  一场一场的噩梦连续着,半夜惊醒,再也没有可以拨通的号码,于是翻开手机,逛逛朋友圈,眼困了再休息,却闭着眼直到天亮。

  多数的鸡汤都在说,做其他的事,忙着自己,累了就不会再去想了。

  我好累,真的好累,才会更怀念你的拥抱。

  承认自己懦弱无力,去沉溺于这样的情绪,去纵容自己,这是不是一种活该。

  第一次堕落因为你,没想到这一次的堕落还是因为你,自己还不愿走出来,这样的噩梦循环,就像梦里那只受伤的小狗,即使被怀抱着,也时刻有被那群狼包围的危险。

  这段爱情路结束的战战兢兢。

  看到一篇文章,女人一生,需要三场恋爱。

  青春年少时,去接受一个爱你的男生,这样的一场恋爱,让你变得自信,

  做过某一个男人的女神之后,即使跌落凡尘,明白自己的斤两,不会被小小的温情感动。

  第二场恋爱,去爱一个你十分喜欢的人,只要他足够的优秀,

  十年后的你回首今日,总会感谢曾经勇敢的爱过一个人,全心全意付出,那样轰轰烈烈地活过,此刻的平凡,才凸显珍惜当下的意义。

  第三场恋爱,是成年人的爱情,讲究平衡与平稳。你会发现,生活中,除了爱情,还有很多事值得去热爱与追随。

  是吧,鸡汤式的结尾,被爱、去爱、相爱,总会有一个好的结局。

  可是我还爱着你,你却再也不知道了。

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