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[搞笑说说]
我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻,就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服!
[搞笑说说]
如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就会恋上你, 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!
[搞笑说说]
地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶”
[搞笑说说]
我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
[搞笑说说]
传说圣诞夜晚,星星许下二个心愿;一是愿天下所有人平安快乐,另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃,圣诞节可以放假一天,不过请先请假!
[搞笑说说]
我们班有个叫杜子腾的,那天军训鞋带掉了,喊报告!“叫什么?”教官喊道,同学以为是问他名字:“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务,一切顺利!
[搞笑说说]
有句话一直没敢对你说,可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢,百看不厌
[搞笑说说]
西经路上,悟空和师弟们叛变了,他们改行做生意,请问他们如何面对市场竞争?嘿嘿,垄断经营不需要面对市场竞争!“亲,要唐僧肉吗?”
[搞笑说说]
有句话一直没敢对你说,可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢,百看不厌
[搞笑说说]
能无视肥胖的吃货,才是最强大的吃货!
[搞笑说说]
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
[搞笑说说]
有些人很好 但不认识更好。
[搞笑说说]
我孤独成性因为我厌恶人心 。
[搞笑说说]
你我之间本无缘分,全靠我颜值死撑。
[搞笑说说]
吃,我所欲也;瘦,亦我所欲也;二者不可得兼,等我吃完再说。
[搞笑说说]
莪会放下,请给我一个让我离开你旳理由。
[搞笑说说]
不要怪城市黑暗,成王败寇是规则!
[搞笑说说]
别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。
[搞笑说说]
我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
[搞笑说说]
如何优雅地回应:“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
[搞笑说说]
“为什么快递公司没有女快递员呢?”估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
[搞笑说说]
倪不要像垃圾桶一样,一直装啊装。
[搞笑说说]
潇洒乃我本性,帅是命中注定,用飘柔就是这么自信。
[搞笑说说]
当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
[搞笑说说]
Ⅱ- ╰ 快看、有灰机、在沵头上灰来灰去的。
[搞笑说说]
那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了千万别买基金啊。
[搞笑说说]
我怀着满腔热血,走进考场,然后全吐卷子上了。
[搞笑说说]
你不回我消息的时候,我就感觉你在优衣库。
[搞笑说说]
牛说:“人们鞭笞我,我只好马不停蹄地耕耘。”猪说:“人们宠爱我,我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝,牛和猪都衰老了。牛说:“我很庆幸,流下了汗珠,一生充实。”猪说:“我很后悔,长满了脂肪,一生完了。”
[搞笑说说]
赤裸裸的爱,我对你……没有过。
[搞笑说说]
他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。
[搞笑说说]
“方才与室友小白畅聊平日点滴,私心想着若是每日都能有如此闲暇,那对于平日难得休憩的本宫,定是极好的。” “说人话!” “我不想上课。”
[搞笑说说]
是金子总会发光是镜子总会反光是人渣最好死光。
[搞笑说说]
你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。
[搞笑说说]
新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!
[搞笑说说]
我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!...呜...混蛋!事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃。。男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再装女人我揍不死你!
[搞笑说说]
从05年到08年这三年,有这们一群朋友,晚上八点开使走路1个多小时去网吧,早上5点就要走着回家,晚上有时候半夜也去,哪怕玩二小时也去,夏天还好点,你们能想到冬天地敢觉么,三年就是这么度过的,一周走大约200公里吧,这就是童年。
[搞笑说说]
五月五,粽飘香,端午呈祥,一声问候幸福安康;插艾叶,赛龙舟,喜庆节日,万水千山“粽”是真情。愿你在端午节,“粽”是开心,“粽”是快乐,“粽”是好运,“粽”是幸福,“粽”是健康。
[搞笑说说]
500块99支玫瑰向女神表白被一口回决,一气之下去做个大保健安慰一下自己,一进门!尼玛!真后悔,原来500块可以上你三次
[搞笑说说]
不同国家的女人心里难过时如何用同一句话安慰?欧美:You need cry,dear(你需要哭出来,宝贝). 中国:有你的快递儿!(有You你的need快cry递儿dear)
[搞笑说说]
媳妇有个双胞胎的妹妹,说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来,后来接触的多了,我就知道了:小姨子左屁股上有块胎记,而媳妇没有!
[搞笑说说]
两老哥躺在床上夜话。A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?B:这个嘛——情色片偏重艺术。A:那色情片呢?B:色情片偏重技术!
[搞笑说说]
我初中喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼,不知道疼。
[搞笑说说]
媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?老公:那也不行,万一她骗我呢。媳妇:真TM保本!
[搞笑说说]
下雨了,屋里太热你想出去淋了一会儿雨,结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了,你会咋办?普通青年:呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年:老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼:你是故意的吧! 结果他被雷劈了。
[搞笑说说]
我不想开学:开学还要早起,还要晚睡,还要洗衣服,还要写作业,还要占座,还要挨骂,还要看不想看到的人,还要考试,还要吃食堂,还有一大堆乱七八糟的事情,烦都烦死了。
[搞笑说说]
自从家里买了电脑,媳妇迷上了网游,从此家务活全归我了。这天早上,我趁媳妇不注意就对电源线做了手脚,让她误认为电脑出故障玩不了。可到了下午下班后回家发现媳妇还在玩电脑!我过去问到:“这电脑不是坏了吗?”老婆说:“是啊!我又打车送去修的啊。”我忙问:“那修了?”媳妇没好气的说:“当然修啦!花了200呢!!”
[搞笑说说]
A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃,躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天,他写了一封信给B,妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信,于是就在晚上出去寄。奇怪的是,在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了,而且他的同伴并没有告发他, 你说他是怎么暴露自己的?
[搞笑说说]
七夕的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。
[搞笑说说]
我不知道什么是再不疯狂我们就老了,我只知道再不写作业我就要完了。
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